«Necesito que alguien me quiera»
«Me siento sol@ y desesperad@, necesito urgentemente un abrazo»
«Busco a alguien que me acepte y me quiera incondicionalmente»

Estas tres frases las hemos pensado todos en un momento u otro. De todas las necesidades humanas no materiales, el amor es la única verdadera, la más legítima de todas, aunque a veces está escondida bajo disfraces como el poder, la fama, el reconocimiento académico, la adulación o el dinero.

Todos sentimos el deseo de que nos quieran… Y todos necesitamos amar. Pero con este asunto sucede una extraña paradoja: cuanto más buscamos el amor con desesperación, menos lo encontramos y cuando estamos a gusto con nosotros mismos y no lo pedimos, nos llega a raudales.

Hay personas que se pasan la vida mendigando amor como un perrito faldero… Piden migajas de cariño de aquí para allá, ruegan o exigen (según el estilo de cada uno) que «les quieran, que les abracen, que les escuchen, que les comprendan».

Suele suceder que estas personas están tan necesitadas, es tan grande el agujero interior que tienen que llenar, que nunca se sacian.

Por otro lado, y esto es mucho peor, cuando uno busca amor desesperada e indiscriminadamente suele meterse en líos monumentales: relaciones en las que también hay maltrato, abuso sexual, desprecio, drogas, peleas, manipulación, conflicto, etc.

Cuando salimos al mundo mendigando amor porque tenemos un hambre emocional descomunal… menos lo encontramos. Por el contrario, hay personas muy queridas y seguras de sí mismas que no paran de encontrar muestras de amor sin pedirlas. Personas que realmente no necesitan el amor, la admiración o el aprecio de los demás y por ello mismo lo obtienen sin esfuerzo.

Sí, es curioso esto…

 

El secreto para no mendigar amor: ser adultos emocionalmente hablando

Mi opinión es que cuando somos adultos medianamente maduros y con una autoestima sana dejamos de necesitar el amor de los demás como si nos fuera la vida en ello y por eso mismo dejamos de pedirlo con ansiedad.

Cuando somos personas maduras y generosas simplemente disfrutamos del amor que nos llega (y nos llega, seguro, porque nuestra presencia íntegra despierta el interés de los demás ).

Por el contrario, cuando estamos desesperados interiormente o con una autoestima muy herida, no dejamos de pedir amor a todo el que se cruza en nuestro camino pero lo peor es que nunca nos sentimos satisfechos.

Es como si tuviéramos un hueco en el corazón que nunca se llena.

Y esta actitud desesperada también conlleva que los demás, con frecuencia, se cansen de nuestras exigencias sin fin (con razón) y se alejen de nosotros. La pescadilla que se muerde la cola.

Tras cuatro años intensos de clases, experiencias compartidas y mucho debate en la formación de Laura Gutman (más otras lecturas como por ejemplo los libros de Nathaniel Branden, experto mundial en autoestima), empiezo a vislumbrar algo que Laura decía desde el principio y a mí me costaba comprender: solamente los niños y los adolescentes NECESITAN sentirse amados incondicionalmente.

Cuando esto ocurre (lo cual, lamentablemente, no es muy habitual) los niños se forjan una autoestima y una idea de sí mismos tan sólida, tan íntegra, tan profunda, que ya nunca más van a dudar de su calidad como ser humano.

Una persona que ha sido amada incondicionalmente en su infancia nunca necesitará que otra persona le diga «eres digna, eres maravillosa, te amo» porque lo tiene interiorizado, aunque por supuesto lo va a agradecer si ocurre. Y esta persona plena y segura de sí misma no tendrá ningún problema en comprender, amar y respetar a otro en la misma medida.

El problema viene cuando no es así…

En esta civilización perversa, muy pocos jóvenes crecemos con ese sentimiento de integridad, esa autoestima intachable que ha de ser nuestro mástil en la vida adulta.

Por ello seguimos necesitando, cual niños, sentirnos amados, admirados y apreciados en todo momento. Seguimos mendigando amor (y consuelo, y abrazos, y comprensión incondicional) a todo el mundo, a veces incluso exponiéndonos a humillaciones dolorosas sólo por una ínfima muestra de cariño. Necesito amor desesperadamente - el peligro de mendigar el amor

¿Cuál es el tema aquí? Que pedimos amor como si fuéramos niños pero YA NO somos niños.

Somos adultos, aunque emocionalmente nos hayamos quedado en una etapa anterior de la vida. Y cuando somos adultos, el amor de los demás no nos colma si no va acompañado de una madurez y un amor propio creciente.

Piénsalo, seguro que conoces a alguien que, aunque tiene apoyos y cariño esporádicos de los demás (su pareja, sus hijos, sus amigas, sus hermanos) nunca para de quejarse y se siente vacío a los cinco minutos. Es como si todo el aprecio y las palabras cariñosas de los demás cayeran en saco roto.

Una persona con una débil autoestima, que cae una y otra vez en culpas, derrotismo o bien se ha situado en un extremo de frialdad afectiva, siempre va a necesitar más y más amor, nunca va a tener suficiente.

 

Porque cuando somos niños o adolescentes el amor de los demás nos alimenta, pero cuando somos adultos, aunque este amor es positivo, no es suficiente si no maduramos a nivel emocional.

 

Para que el amor de los demás nos nutra y no nos deje la sensación de vacío a los cinco minutos, las personas adultas necesitamos dos cosas: la primera, amarnos y aceptarnos por completo a nosotros mismos y la segunda, enfocarnos más en ofrecer amor desinteresadamente que en pedirlo.

Esto que puede parecer muy trágico (no es suficiente con el amor de los demás) en realidad es una maravillosa noticia. Esa noticia es que NO NECESITAS QUE TE QUIERAN, TE COMPRENDAN O QUE TE ABRACEN TODO EL TIEMPO.

NO

LO

NECESITAS

 

Lo que sí necesitas, y esto depende exclusivamente de ti, es madurar y fortalecer tu autoestima.

Por supuesto que siempre vas a agradecer el afecto de los demás, ¿qué persona no agradece un bombón, un zumo de mango recién exprimido o un buen chuletón de Ávila?

Pero, y siguiendo el símil de la comida, podemos sobrevivir a base de alimentos mucho menos sofisticados. Si tenemos la suerte de disponer de alimentos extraordinarios y de alta calidad, bien por nosotros, pero si durante una época tenemos que llevar una alimentación más austera, no nos vamos a morir ni a dejar de ser felices.

Es obvio que hubiera sido mucho mejor para nosotros (y para el mundo) haber sido desde niños completamente cuidados, amparados, comprendidos y envueltos en el amor no sólo de dos padres sino de toda una tribu (familiares y vecinos, abuelas, maestras, hermanos, tíos, cuidadores, jefes y sacerdotes, etc.)

No ha sido así.

En mayor o menos grado, todos hemos recibido castigos injustos, carencias, desprecio, soledad, límites arbitrarios, incomprensión o simplemente las personas encargadas de cuidarnos estaban demasiado cansadas de los trabajos que necesitaban para sobrevivir.

También es muy común que los adultos que nos rodeaban tuvieran sus buenas intenciones pero no comprendieran nuestro lenguaje, incluso que les molestaran nuestras legítimas peticiones de paciencia, cercanía física y apoyo.

No se trata de quedarnos sólo en culpabilizar o juzgar lo que nos pasó o no nos pasó pero sí de mirar con realidad nuestras carencias y de dónde vienen ahora que tenemos treinta, cuarenta o setenta años. Como yo digo: «hay que bucear en el dolor y en nuestras sombras» aunque nos dé un poco de miedo.

Si habitualmente nos sentimos incompletos y poco amados, si nos enfadamos porque tal o cual persona no nos demuestra su amor todo el tiempo, si seguimos haciendo estupideces con tal de recibir un poco de cariño, es sintomático de que no recibimos todo lo que necesitamos cuando fuimos niños. Tenemos carencias que de algún modo hemos de reconocer.

Y fíjate, ni siquiera estoy hablando de «solucionar» nada (pues no se puede cambiar el pasado) sino únicamente de tomar conciencia de lo que tuve y recibí y de lo que no.

 

¿Qué podemos hacer hoy por nosotros mismos, en el presente?

Como he dicho antes, si bien no podemos volver atrás para darle todo lo que legítimamente necesitaba ese niño o adolescente que vive dentro nuestro (y que muchos expertos en psicología llaman «el niño interior») hoy sí podemos hacer otras cosas:

 

1. En primer lugar, reconocer esta carencia infantil y ver cómo nos está afectando en la actualidad. Reconocer que quizás estamos más necesitados, heridos o vacíos de lo que nos gustaría y cómo se relaciona eso con nuestras dificultades de adultos: quizás vivimos aislados para no sufrir, quizás nos sale la cólera o el desprecio con nuestros hijos aunque los queremos, quizás congelamos nuestro corazón y hoy día somos bastante insensibles o quizás nos hemos refugiado en la mente y las fantasía para no sufrir y nos resulta complicado comprometernos con las cosas. Recomiendo encarecidamente los libros de Laura Gutman, Alice Miller y José Luis Cano en este punto y sobre todo someterse a terapia si hemos tenido una infancia muy complicada. No es este un paso indoloro, pero tampoco es tan terrible,  es mucho más difícil no cambiar y seguir ciegos.

2. En segundo lugar, podemos hacer hoy un compromiso firme con nosotros mismos de que vamos a conocer quiénes somos realmente, qué queremos de verdad, poner el foco en tratarnos bien y trabajar nuestra autoestima. Como su propio nombre indica, la «autoestima» no requiere del juicio de los demás, sólo del nuestro. Desarrollar la autoestima no depende de nuestra edad, del estatus económico, del lugar donde vivimos, de quién gane las elecciones ni de cuántos amigos tenemos. Por fortuna, fortalecer nuestra autoestima no depende nada más que de nosotros…  así que merece la pena poner intención y empeño en conocernos mejor e ir adoptando acciones adecuadas para aumentar el sentimiento de confianza y de valía.

3. En tercer lugar, podemos dejar de pensar en «si nos quieren o no», «si la sociedad nos acepta o no» o «si mi pareja, o mi hijo, o mi madre me comprende o no» y simplemente… DAR. Como adultos, la madurez se consigue al dar, no al recibir. La madurez llega cuando decido ser amable con otra persona, cuando ayudo en una ONG, cuando quiero a mi amigo o a mis alumnos o a mis clientes sin preocuparme de cuánto me devuelven ellos. Por descontado, si me convierto en una persona madura y generosa voy a atraer a mi alrededor al mismo tipo de personas y entonces… oh, sorpresa, resulta que voy a recibir amor, cariño, respuestas y apoyo sin haberlo pedido, ¡el sueño de cada uno de nosotros hecho realidad!

 

Todo eso es lo que podemos hacer por nosotros en la actualidad, con independencia del escenario de infancia del que provenimos. Cualquiera de esas tres acciones que te propongo es infinitamente mejor y más eficaz que seguir mendigando amor en bucle.

Deja de mendigar amor, reconoce tus carencias infantiles y empieza a quererte a ti mismo
¡Pinéalo!

 

Resumiendo… 7 ideas sobre el amor

  1. Pedir, anhelar, mendigar o exigir amor a los otros es una empresa sin futuro. Es algo que nace de nuestras carencias infantiles, no de las necesidades reales de los adultos (héroes y heroínas en camino) que somos hoy. Demandar amor con desesperación, además de que nos lleva por caminos peligrosos (ser capaces de cualquier cosa para aliviar ese dolor de la carencia) nunca nos sacia, siempre querremos más y más y más…
  2. Echa un vistazo a tu alrededor y observa que las personas más queridas, apreciadas y admiradas sorprendentemente no piden amor, ni siquiera lo necesitan… Pero lo atraen. Y les gusta. Y lo corresponden en su justa medida.
  3. Si tú también quieres atraer el amor en vez de pedirlo, tienes que hacer un trabajito importante contigo mismo. Reconoce las carencias que están dentro de ti y comprométete con alegría e ilusión a mejorar y nutrir tu autoestima.
  4. Por fortuna puedes trabajar tu autoestima bajo cualquier situación y en cualquier circunstancia. Sólo necesitas coraje, herramientas, estar motivad@ y tener un poco de disciplina para hacerlo todos los días.
  5. También puedes desarrollar tu madurez y atraer el amor haciendo algo bonito por alguna persona o colectivo. No tienen por qué ser personas cercanas, que justamente a veces son las que más nos coaccionan para «quererlas». El amor no puede nacer de la obligación así que busca un lugar donde te sientas libre para entregar tu sabiduría, tu conocimiento, tu alegría, tu sentido del humor o tu afecto y… hazlo.
  6. Comprende que nada ni nadie va a llenar ese vacío que proviene de una infancia de desamparo. Como mucho, puedes disfrutar y sentirte halagado por el amor y el respeto de los demás, pero como adulto no puedes pedir a nadie que «te llene» porque te todas formas no lo vas a conseguir.
  7. Si estás rodeado de personas que continuamente te demandan amor, a las que intentas con todas tus fuerzas hacer felices pero sin resultado (porque no depende ti que se sientan bien, depende de ellas) te sugiero que abandones tus esperanzas cuanto antes. A menos que ellas quieran, tu entrega siempre será insuficiente. Puedes quedarte seco de amor, dar tu misma vida, y no conseguir nada si alguien se aferra a su rol de víctima, sufrimiento o necesidad permanente. Sé que esto es duro verlo así, pero si una persona cercana no quiere cambiar, madurar y quererse a sí misma… tu amor ni el de nadie será suficiente. Así que mejor emplea tus energías en algo más fructífero.

 

Empecemos a sentir que somos infinitamente más poderosos e independientes de lo que creemos. Empecemos a escuchar el pájaro azul de espectacular belleza que tenemos dentro,  y que no necesitamos tomar del otro, ¡si ya lo poseemos! Empecemos pasito a paso el camino de mejorar nuestra autoestima y también el camino de amar a los demás de verdad, sin juicios ni exigencias.

Claro que nos vamos a equivocar en el camino de querernos a nosotros y al resto de personas. Caeremos una y otra vez en peleas, en el pesimismo, el desamor, los celos, el egoísmo, los enfrentamientos y en roles infantiles de sentir que «necesitamos urgentemente ser queridos y que nos comprendan». No se tú, pero yo me equivoco todas las semanas de mi vida, por no decir casi todos los días… 🙂 Somos seres humanos imperfectos, qué le vamos a hacer, pero estos errores no pueden llevarnos a abandonar nuestra empresa de cada día querernos más y ser mejores personas.

Cada día es un nuevo comienzo y a cada minuto la vida nos regala una nueva oportunidad de ser más felices, más íntegros, menos inmaduros y más afectuosos.

¿Y si dejas de mendigar amor y empiezas YA este camino?


Créditos de las imágenes: 1. via Unsplash, sin derechos // 2. 33/52 de lauren rushing via Flickr Creative Commons

 

Seguir aprendiendo: más sobre el amor incondicional hacia nosotros y cómo salir de la autoexigencia

Suele haber una relación bastante estrecha entre las personas que mendigan amor y las que se maltratan a sí mismas.

Con maltrato hablo de cosas que incluso puedes no considerar como perjudiciales como exigirte hacer cosas por encima de tus posibilidades, no dedicar tiempo suficiente al descanso, tener una voz interior dura y despreciativa, caer en actitudes de autosabotaje relacionadas con la pereza o no reconocer tus logros.

Claro, todos necesitamos amor  y si tú para ti mism@ eres una especie de «enemigo» es lógico que busques afuera, en los demás, desesperadamente, algunas miguitas de valoración y comprensión.

Aunque tener relaciones sanas y constructivas con los demás es una de las mejores cosas de la vida, yo te invitaría a empezar por ti, por mejorar tu autoestima y la forma en que te tratas de una manera muy concreta:

Abandonando tu autoexigencia.

Esta cuestión me parece tan importante, que me ha llevado a crear una masterclass de casi 4 horas de duración titulada: Decir adiós a la autoexigencia – Aprende a valorarte, reconocer tus logros y dejar atrás esa idea de «nunca es suficiente».

En la primera parte de esta masterclass describo, con detalle, cuáles son estas dinámicas que sufrimos de niños que nos llevan a comportamientos tan negativos hacia nosotros mismos. Es una ampliación de lo que cuento en este artículo.

Y en la segunda parte describo de manera específica 11 pautas para empezar a tratarte con respeto y para ayudarte a avanzar en tus objetivos de manera agradable, no a través de este «látigo» de exigirte cosas que no estás preparado para hacer y luego castigarte porque, como era de esperar, no has conseguido los resultados que esperabas.

Este producto tiene un coste de 59 euros, e incluye el envío de la grabación de tres sesiones grupales que tuvimos en directo donde seguimos ampliando los conceptos y resolviendo dudas.

Puedes ver una descripción de este curso Decir adiós a la autoexigencia desde aquí o pulsando la imagen inferior.

Cómo decir adiós a la autoexigencia - el paso a paso - curso definitivo

 

Abandonar esta autoexigencia destructiva puede ser la acción más amorosa (incluso iría más allá y diría revolucionaria) que hagas por ti hoy.

Si lo necesitas, te veo dentro de la clase.

 

 

Amparo María Millán Ocaña te informa que los datos de carácter personal que me proporciones rellenando el presente formulario serán tratados por mí como responsable de esta web. Finalidad de la recogida y tratamiento de los datos personales: gestionar el alta a esta suscripción y remitir boletines periódicos con información y oferta prospectiva de productos o servicios propios y de terceros afiliados.  Legitimación: Consentimiento del interesado. Destinatarios:  Mailchimp. Ver política de privacidad de Mailchimp.  Derechos: Podrás ejercer tus derechos de acceso, rectificación, limitación y suprimir los datos en info@puedoayudarte.es. Puedes encontar más información sobre Protección de Datos en mi página web, así como consultar mi política de privacidad.

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87 Comentarios

    • Naudi Barbosa Responde

      Excelente artículo… Lo necesitaba y realmente rescato mucho el tema de dar más sin esperar, ofrecer siempre nuestra ayuda a quien la necesite.

      • Amparo Millán Responde

        Querida Naudi,
        Me alegro mucho que te haya resultado útil este artículo. Y sí, la mejor forma de dejar de mendigar amor es OFRECERLO, sin esperar nada a cambio. No tiene que ser SIEMPRE ni A TODO EL MUNDO, pero sí cuando nos apetezca y con quien nos apetezca. Eso nos hace crecer y, además, el amor siempre vuelve a nosotros de alguna manera. Un abrazo y gracias por comentar!

      • Me identifico totalmente en algunos momentos de mi vida.Donde ha existido baja autoestima y necesidad de amor.Porque nos dejamos de querernos a nosotros mismos.El amor es la búsqueda de nosotros mismos ,es decir es una ampliación de nuestro yo.Queremos vernos en la persona que amamos. Esto es cierto porqué lo he sentido así.
        Necesito amor= carencia de amor
        Quiero amor=Dar amor

    • Hay algo que no entiendo es porque las personas malas todo les sale bien, mientras que las buenas sufren injustamente y tienen que pagar el odio de la gente mala. Entonces si uno llega al mundo para hacer una vida plena: por qué hay gente que recibe desprecio, humillaciones, burlas, chantaje, manipulación, cuando uno no se mete con nadie. Luego eso destruye la confianza que uno tiene en sí mismo, la autoestima, luego uno queda preguntándose que hizo mal para recibir este castigo, que hay de malo en uno. Luego lo lógico es que uno trata de construir ese amor que fue arrebatado de tu infancia pero es difícil cuando los profesores te dan la espalda, cuando los adultos permiten el bullying en los colegios, padres que crían hijos arrogantes y malos. Hay que entender que situaciones viven las personas, lo peor es que sufren esas cosas en silencio, ponerse en el zapato del otro. Esto es un tema complicado porque uno deja de buscar afecto y de todas formas tu situación sigue igual, nada cambia, nada llega. La Depresión es todo y nada al mismo tiempo, es vivir atrapado entre el cielo y el infierno, una tormenta que vive dentro de la cabeza, no saber el motivo de tu llanto por las noches, el motivo de tanto dolor, rencor, odio, ira y tristeza que sientes. Sentirte ofendido fácil mente hasta por tu familia, perder la confianza en los demás. Querer continuar y renunciar al mismo tiempo, vivir sin punto medio, subiendo y bajando al mismo tiempo.

      • Helena Cordero Responde

        Me gusto mucho, la verdad es que pareciera que tengo un vacío cada vez más grande y no se llena con nada, pensé que era responsabilidad de otros, tan ciega estaba, ahora comprendo que es cuestión de actitud y de en serio querer estar bien, y eso quiero, ahora más que nunca, yo también paso por un lento y largo proceso pero sé que saldré adelante, pues cada día es una nueva oportunidad.

        • Amparo Millán Responde

          Así es Helena, cada día es una nueva oportunidad para ampliar nuestra conciencia y cambiar.
          si te ha gustado mi blog te animo a seguirme en redes sociales o en mi boletín de los sábados (www.puedoayudarte.es/unete), comparto un montón de contenido gratuito que te puede ayudar. Recibe un abrazo

  1. Muchas gracias Amparo por este artículo. Tiene justo las palabras y el tono que necesito en estos momentos.

    Un fuerte abrazo.

    • Amparo Millán Responde

      No sabes cuánto me alegro, Paco. Espero que la lectura te haya inspirado a tomar alguna decisión o a seguir reflexionando por otro lugar. Al final lo que importa no es lo que leemos, sino lo que hacemos con eso que leemos 🙂

      Un abrazo!

      • Amparo: La verdad es que estoy en desacuerdo con lo que pensas. Los adultos necesitan amor igual que un niño o adolescente. Todos necesitamos amor sin importar la edad que tengamos. Por supuesto que no debemos demandar exageradamente o sin medida. Pero es mentira que los únicos que necesitan amor son los niños.

        • Amparo Millán Responde

          Hola S,
          Bueno, tienes razón en que todo el mundo necesita amor, pero lo que diferencia a los niños de los adultos es que estos últimos tienen la capacidad de buscar sus propios medios para proporcionárselo (al igual que todos necesitamos comer pero hay una diferencia: los adultos podemos buscar activamente comida pero los niños no, necesitan ser alimentados). Es decir, hay necesidad en ambos casos pero cuando somos adultos tenemos también la opción de de amarnos a nosotros mismos, de quitarnos de esa dependencia de «esperar ser amados» y simplemente amar, de buscar sitios nutritivos. Gracias por tu aporte, un abrazo!

  2. Como eXcodependiente y experta en salir de la codependencia que soy, te aseguro que gran parte del texto me suena haberlo dicho, sentido e incluso escrito. (Evidencias de llegar a las mismas verdades).

    Exactamente así es, Amparo Millán. Tu lo has reflejado, como es lógico, a tu manera y yo he venido, bueno, en realidad me han traído, y me apeteció afirmar e incluso, reafirmar lo que has escrito. A algunos les gusta mas tu tono, a mi el tono me da igual, lo importante es el contenido y las verdades y que no siempre lleve a gusto de todos pero que el mensaje siempre es el mismo; Quierete, una vez que lo hagas, dejarás de mendigar amor a los demás, a aceptarlos como realmente son y no como tu quieres que sean, a valorar a algunas personas, no a todas, porque una vez que aprendes a quererte (los que aún no han atinado a hacerlo) sabrás perfectamente que personas son nocivas y toxicas para ti y tu amor propio te impedirá, ipsp facto, conformarte con menos y un día de pronto te encontrarás reafirmando además de las tuyas…estas palabras
    https://www.facebook.com/AportAmor/photos/pb.1591392677762583.-2207520000.1455193932./1679626025605914/?type=3&theater

    • Nunca me senti tan identificada. Gracias me ayuda mucho a entenderme mejor y poder lograr el cambio que quiero en mi.

  3. Amparo, acabas de ayudar a un joven de 22 años que está muy perdido a causa de abismos emocionales, tiene el mensaje justo que necesitaba en estos momentos.

    Gracias internet por dejarme encontrar perlas como éstas, y gracias a ti Amparo, te daría un abrazo de esos a cambio de nada.

    • Amparo Millán Responde

      Hola Guille y gracias por comentar,
      ¡No sabes cuánto me alegro de saber que mi artículo te ha ayudado! Por lo que me cuentas, intuyo que estás en un torbellino de sentimientos, muy seguramente porque todas esas cosas que has estado tapando toda tu vida han salido a flote de golpe, todas juntas y desordenadas (no te sientas raro, esto nos pasa A TODOS).
      Si quieres tres consejos rápidos aquí van: 1. escribe. 2. conócete a ti mismo. 3. sé generoso y comprensivo con los demás y contigo.
      Un gran abrazo virtual para ti también!

      Amparo.

    • Hoy empece a leer este artículo, y de las cosas que siento que debo reorganizar en mi vida es esto, para estar mas pleno. Es un gran obstáculo he descubierto en mi vida, y es tal cual, nunca termina. Y me he involucrado en situaciones lamentables. En fin seguiré buscando mas material. Gracias! 🙂

  4. Dra Amparo, exactamente lo que estaba buscando, las emociones y la falta de autoestima te hacen mendigo de amor, aveces sin querer nos llegamos a emocionar con una chica y realmente solo buscan beneficios personales.
    Muchas Gracias.

    • Amparo Millán Responde

      Gracias a ti Pedro por tu amable comentario 🙂
      Me alegro mucho que este artículo haya hecho «clic» en una parte de tu cabeza. Ahora es el momento de indagar y pensar por qué estás en esa situación de «mendigo de amor» ¡Suerte!

      • Gracias por los mensajes, tienes mucha razón, el autoestima es muy importante en un adulto. Para querer a los demás hay que quererse uno mismo y disfrutar la vida haciendo el bien a aquellos que lo necesiten. Siempre hay alguien a quien abrazar eso si, si tu quieres a los demás.. El que entrega amor recibe el doble de lo que da

        • Amparo Millán Responde

          Estás en lo cierto, Silvia, si nos enfocáramos en amarnos a nosotros mismos y entregar amor con libertad, sin fijarnos en si nos dan exactamente en la misma medida, de manera mágica despertaríamos la admiración y el cariño de los demás… Me alegro mucho que te haya gustado este artículo, si quieres también puedes visitar el siguiente enlace que habla sobre el miedo al amor: Por qué tienes miedo al amor y cómo superarlo
          Gracias por comentar, un abrazo!

  5. Gracias por el artículo! Me ha gustado mucho la verdad.

    Por cierto, desde hace unos años veo a mi padre que constantemente me mira con rostro tristón y me pregunta: ¿Me das un abrazo? ¿Me das un beso?, es decir, siempre pregunta antes de actuar ante cualquier índole emocional, como dar un abrazo o beso inesperado.

    No sé, a veces siento que mi padre depende de mis circunstancias emocionales externas para ser feliz o estar lleno de amor internamente, o sea, que si continuamente no le estoy abrazando o besándole no se siente querido y lo interpreta de mala manera. A veces me siento como forzado por la situación. ¿Os ha pasado esto alguna vez? Me siento como un bicho raro al sentirme así ciertamente, ya que al hacerme mi padre esa clase de preguntas me siento incómodo y yo interpreto que soy como alguien frío sin sentimientos.

    saludos cordiales

    • Amparo Millán Responde

      Hola Pablo,
      Por lo que cuentas el problema no lo tienes tú sino tu padre. Creo que cualquier persona se sentiría forzada y violenta si alguien ya mayor (que no un bebé, en ese caso es diferente) le pidiese besos y abrazos continuamente. Tu padre tendrá que descubrir qué le pasa, por qué está triste y por qué te pone a ti en esa situación tan extraña. Por tu parte… sólo puedo indicarte que marques tus límites, que le abraces cuando te apetezca y no cuando te sientas culpable (porque imagino que él utiliza esa baza, hacerte sentir mal si no lo abrazas para que lo hagas… eso es chantaje emocional y no está bien).
      Reitero, tú no tienes ningún problema y no eres alguien frío ni sin sentimientos. Es la otra persona la que tiene que hacérselo mirar…

      Un abrazo.

      • Habría que escuchar también lo que piensa el padre de esta persona. Porque a lo mejor lo que el pide no es continuamente o no es tan así como lo plantea el hijo. De una realidad, puede haber muchas interpretaciones posibles. También puede ser que el padre no se de cuenta de lo que siente el hijo. Amparo no asumas siempre que la responsabilidad es de una sola parte o sólo del que necesita mas afecto.

        • Amparo Millán Responde

          Querid@ S,
          A mí en el tema padre-hijo me gusta la posición de Bert Hellinger de «los padres dan y los hijos toman». La relación padre-hijo no es de paridad sino jerárquica, no tiene sentido que un padre o una madre se pase la vida demandando amor a su hijo, lo que tienen que hacer es ayudar a su hijo a desplegar y a que ame al mundo, no «devolverles» el amor que le dieron.

          • Pablo Soler

            Buenas tardes Amparo, creo saber de dónde puede proceder la actual actitud de mi padre hacia mí.

            Recuerdo que cuando era más pequeño (tendría 18 años aproximadamente, ahora tengo 28) tuve una simple discusión con mi madre, yo estaba sentado en el sofá y de repente entró mi padre en el salón, que se dirigió directo hacía mí como una bala sin pronunciar palabra alguna, de hecho noté la fuerza de su aura, y me dio varios tortazos muy fuertes en la cara, recuerdo que me agaché un poco sobre mis rodillas para protegerme. Lo único que hice fue salir corriendo hacia mi cuarto, cerrar mi puerta y sentarme sobre mi cama, pensando en lo que me había hecho, algo confundido y dubitativo, pero ni lloré, ni grité.

            No sé si esa es la causa pero, desde entonces cuando estoy en presencia de mi padre siento en mi cuerpo espontáneas sensaciones desagradables y de malestar en mi cuerpo, me siento incómodo en verdad y yo claro, al sentirme a sí hacia él me siento mal conmigo mismo, vamos, que es mi padre, y yo al tener esos sentimientos contradictorios hacia él me remuerden la conciencia.

            Un saludo.

  6. Hola amparo me a servido mucho tu articulo muchas gracias… Estoy pasando por la misma situacion de la cual hablas, tengo 8 años de casa y 3 hijos, mi relacion no a sido facil porque mi esposo por ratos demuestra lo que siente pero es muy indiferente y arrogante y tal como hablas yo me la paso asi como siempre necesitando que me denuestre amor e incluso pidiendole que me de abrazos que me diga te amo y cuando el no lo hace lloro mucho no me siento querida me ago mucho daño a mi misma…

    • Amparo Millán Responde

      Hola Karina,
      Comprendo que te sientas sola y desesperada de amor pero como tú misma has visto, rogar a tu marido que te abrace y que te diga palabras cariñosas sólo empeora el problema… Mendigar amor NUNCA es la solución. Sabiendo esto, puedes hacer varias cosas: 1) trabajar para quererte a ti misma (lo que puede suponer empezar una terapia o leer mucho sobre este tema); 2) ampliar tu círculo social y dejar de pedirle TODO a tu marido; 3) probar con alguna afición que te calme y que te haga sentir bien; 4) entender de dónde viene esta profunda falta de amor y ese necesitar a todas horas que te demuestren que te quieren; 5) en vez de pedir amor, darlo tú, de la forma más altruista que puedas. Un abrazo Karina!

  7. A mí me pasa esto de forma cíclica. He hecho mucha terapia y conozco el origen de mi vacío. Intento controlarlo y cuidarme mucho, pero a veces emerge. Mi pareja actual es una bella persona, pero le cuesta expresar y demostrar amor. Le cuesta cuidarme, hacerme favores. Yo doy y doy (cariño, paciencia, sexo, dinero, planes, amigos…), pero a menudo siento que recibo muy poco. Y me pongo muy triste. No sé cómo comunicar mis necesidades o lo que me da placer porque él siempre se pone a la defensiva. Siento que debería dejarle pero le quiero. Además, tengo una edad en la que quiero tener hijos y me da miedo quedarme sola. Además, sé que es en parte problema mío. ¿Cómo puedo pedir mejor las cosas?

    • Amparo Millán Responde

      Hola Ec y gracias por comentar,

      Leyéndote, lo primero que me viene a la cabeza es: ¿qué te hizo elegir una pareja a la que le cuesta expresar y demostrar amor? Porque a la familia no la elegimos pero a la pareja, a no ser que estemos en un matrimonio concertado, la elegimos libremente. ¿Qué te hizo elegirle a él/ella? ¿Cuál es el motivo de que te fijaras en alguien al que le cuesta demostrar amor? ¿Qué ganas siendo tú la que siempre da y la que no recibe? ¿Qué comportamientos o creencias reafirmas estando con tu pareja? ¿Y qué motivos tienes para perpetuar una relación que no te satisface?

      Yo creo que son estas preguntas las que deberías resolver, más que enfocarte en «pedir mejor» las cosas. Yo no sé qué es eso de «pedir mejor» (hay formas de manipular, chantajear o persuadir, pero dudo que te refieras a esto). Supongo que esto de que tu pareja no te complace ya lo has hablado con él/ella y te habrá dado una respuesta ¿cuál ha sido? Y si no has hablado honestamente de ello, te invito a hacerlo cuanto antes. ¡Mucho ánimo!

  8. Pero cuando no tienes familia la ünica manera de conseguí amor es mediante una pareja y si ese tema no te sale el vacío es enorme. Yo daría cualquier cosa por tener una pareja que mitigara ese dolor tan grande que siento pero no lo consigo. Estoy de acuerdo con que ese estado de carencia y transmitirlo es un problema porque atrae a indeseables que se aprovechan de ti, pero me veo en un círculo del que no puedo salir.

    • Amparo Millán Responde

      Hola Manuela,
      A ver, realmente una pareja no es la ÚNICA manera de conseguir amor. Están los familiares, los amigos, los compañeros de trabajo con quienes se establece un vínculo especial… Este tema de estar necesitado de una pareja es complicado, porque si se juntan dos personas que QUIEREN RECIBIR amor de sus parejas, ¿entonces quién lo da? La insatisfacción y los reproches están garantizados…
      Lo ideal es que en una relación ambos den amor y ambos lo reciban; si vas buscando pareja sólo porque te sientes necesitada, entonces inconscientemente te pones en la situación de «dame, dame, dame, que yo recibo» y esto te lo digo yo, es un fracaso asegurado.
      ¿Qué podrías hacer? Sobre todo revisar de dónde viene tu carencia… y empezar a relacionarte con otras personas (en primer lugar, contigo misma) de forma más amorosa. Estas otras personas pueden ser un amigo, un vecino, un sobrino, etc.
      Sobre todo, empieza por ti misma. Descubre la carencia y trata de llenarla TÚ, porque si esperas que te llene otro te pones en un lugar muy infantil, y sin ninguna duda el otro se cansará de no recibir. Es un camino largo y complicado el que te estoy proponiendo, lo sé… Pero es el único. Así que valor y ánimo. Un abrazo Manuela.

  9. Sé de donde viene mi carencia. Provengo de una familia disfuncional con todos sus miembros ya fallecidos que me ha dejado con graves secuelas psicológicas hasta el punto de no poder trabajar, con lo cual compañeros de trabajo no tengo, ni dinero para poder salir, con lo cual tampoco tengo amigos. Novio en mis circunstancias ya ni soñarlo. No sólo quiero recibir amor también quiero darlo, es más, lo tengo a raudales, pero hay cosas en la vida que por mucho que una quiera o se quiera, está visto que no salen. Ni la psiquiatría ni la psicología parecen tener la solución a mis males. Si, es un camino largo y complicado. Demasiado. Sobre todo porque no avanzó hacia ningún lado y porque estoy muy cansada de hacer el camino sola. Gracias y un abrazo.

    • Amparo Millán Responde

      La solución a tus males la tienes tú, Manuela. Eso sí, la psicología y la psiquiatría son EXCELENTES AYUDAS. Pero son eso, ayudas. No por ir al psicólogo mejora la vida de uno, mejora cuando APLICA aquéllo que descubrió en el psicólogo.

      Me ha venido una sugerencia a la cabeza mientras te leía: si realmente tienes amor a raudales ¿qué te impide darlo? ¿Por qué no haces voluntariado de algún tipo? ¿Por qué no colaboras con alguna persona u organización que te inspire y te haga sentir bien? Estoy segura de que en tu ciudad hay iniciativas de este tipo: desde enseñar a niños pequeños, a acompañar personas mayores, o ayudar a conseguir fondos para alguna asociación, o gestionar ayudas de comida y ropa, o prestar tu tiempo de miles de maneras, etc. Es bastante posible que el hecho de salir de casa, conocer gente y ayudar te abran puertas que siempre han estado cerradas para ti. Conocerás amigos, mejorarás tu autoestima, aprenderás nuevas habilidades y al dar amor, RECIBIRÁS AMOR.

      Da el paso, Manuela, empieza por hacer una hora de voluntariado a la semana y… ya nos contarás. Puedes hacerlo y te lo mereces. Un abrazo grande!

  10. Fernando Cabrera Responde

    He dado todo mi apoyo sin recibir algo a cambio (por parte de ellos) por mi propia voluntad a muchas personas en mis años de secundaria incluso ahora que estoy yendo a un conservatorio de música, pero hay veces en que siento que de verdad me gustaría que me otorguen algo sin pedirlo, de verdad me encantaría que las personas por su propia voluntad me otorguen algo, me he estado preguntando que para qué sigo ayudando a las personas si luego no recibo la misma atención, en ocasiones me he sentido usado y eso me conllevaba a una decepción, pero el amor incondicional que tengo me gustaría que también fuese así para mí. Si por solo un solo error que cometo o he cometido no son capaces de perdonarmelo, quisiera hablar pero me siento impotente, imaginándome de que no saldrá como espero, es a lo que me refiero como hacer las pases. Debo seguir otorgando atención a los demás, o debo empezar a ser alguien un poco egoísta?

    • Amparo Millán Responde

      Hola Fernando,
      Creo que la pregunta que planteas es equivocada. La solución no pasa por «seguir otorgando atención a los demás» o «empezar a ser más egoísta» sino por 1) entender qué te está pasando en las relaciones con la gente, por qué te pones de víctima y 2) amarte más a ti mismo.

      Me parece que las personas «olemos» cuando estamos con alguien muy necesitado, y esto suele provocar un rechazo inconsciente… Me parece que de una forma muy ciega (es decir, sin darte cuenta) empiezas a hacerle favores a personas que sabes que no te van a corresponder, o bien no registras cuando estas personas te corresponden. Me parece que tienes que empezar a entender este rol en el que tú siempre das y no recibes, no es sólo que lo hagan los demás, sino que tú, de alguna manera que tendrás que averiguar, te «predispones» a ello.

      En segundo lugar, en vez de esperar a recibir el amor de los demás, te compete amarte a ti mismo, sin fisuras, convertirte en una persona más segura de sí misma, más fuerte, más carismática. Desde esa fortaleza y ese carisma atraerás el amor de los demás. Por lo tanto el trabajo urgente que tienes que hacer no es hacia los otros sino HACIA TI MISMO. Espero haberme explicado bien. Un abrazo.

  11. Buenas tardes Amparo,
    Hace unos días un amigo, al cual tengo mucho aprecio, me dijo en una conversación personal lo siguiente: «Carol, mendigas el afecto de una forma que no es sana para ti. Te haces daño y puedes hacérselo a los demás. Recuerda que no tienes que pedir cariño de nadie, tú ya eres querida».
    En ese momento, esas palabras cayeron sobre mí como un bloque de hielo, me quedé petrificada, fría y muda. No fui capaz de contestarle y estuve toda la tarde, la noche y el día siguiente dándole vueltas a las palabras que creo que más me chocaron (o más bien me hirieron): «mendigar afecto». No sé qué comportamientos o gestos o frases que yo haya hecho o dicho le llevaron a decirme eso, porque no me lo habían dicho nunca, pero sé que él me lo ha dicho con buena intención, para que lo tenga en cuenta en mi vida.
    Como casi todo el mundo, recurrí a Internet para averiguar qué me había querido decir exactamente con esa frase y me encontré tu página web. Sólo el título me llamó la atención porque, ya de entrada, «puedo ayudarte» es una afirmación, algo que sabes que va a ocurrir… y ocurre.
    He leído varías veces el artículo y cada vez voy sacando más ideas en claro, y más me voy dando cuenta de que necesito ayuda. Veo muy claro que tengo carencias infantiles, que aunque recuerdo mi niñez con momentos felices, me han marcado más los malos tratos (físicos y psicológicos) de mi padre hacia mi madre que he vivido dentro de mi familia. Sé que no lo he superado porque a día de hoy, con 36 años, todavía tengo pesadillas.
    Además mi pareja, la única que he tenido en toda mi vida, tampoco ha sido una gran ayuda ya que él tiene una concepción de matrimonio muy tradicional, cosa que también ha vivido en su familia, considerando a su madre como una criada, en casa todo el día y sin vida social más allá de las cuatro paredes.
    Al principio de la relación, y puesto que yo lo que quería era salir de la casa de mis padres cuánto antes, me dejé hacer, hacía todo lo que él quería sin tener en cuenta mis intereses propios, me empecé a anular como persona hasta crear una relación de dependencia emocional que, evidentemente, no es amor. Y digo que no es amor «sano» porque soy consciente del chantaje emocional, de los desprecios, de las discusiones por cosas absurdas y sobre todo, porque me siento sola.
    Ahora siento que mi autoestima está por los suelos, no soy capaz de dar a los demás aunque al principio de mi relación lo entregué todo.
    Me planteo objetivos en mi vida pero soy incapaz de cumplirlos, me rindo siempre antes.
    Me da miedo empezar de cero aunque soy independiente económicamente.
    Siento que no evoluciono mientras veo cómo el mundo gira a mi alrededor, mis amigas, mis compañer@s de trabajo, incluso mis padres que, por fin, se han separado y viven cada uno su vida.
    Me gustaría empezar a trabajar conmigo misma y a empezar a salir de este agujero en el que siento que estoy metida. Me gustaría empezar a tener amor propio, una autoestima sana que me permita vivir mi vida sin necesitar el afecto o amor de los demás.
    Por dónde empiezo, qué puedo hacer?
    Gracias por tu atención y por este blog que está ayudando a tantas personas.
    Saludos cordiales.

    • Amparo Millán Responde

      Hola Carol,
      No sabes cuánto me alegra saber que este artículo te ha ayudado a poner luz a lo que te pasa. Qué hábil ha sido tu amigo para decirte las palabras justas («mendigar afecto») que han encajado muy dentro de ti, tanto que se te quedaron grabadas y has empezado tu búsqueda por ahí.

      Sí, efectivamente, lo que nos sucede en la niñez nos marca para siempre… Me parece que el panorama devastador no es sólo que tu padre infligía malos tratos a tu madre, sino que en medio de esas peleas, de esos desprecios, de ese ambiente dañino, NADIE hacía caso de esa niñita que eras tú. Nadie te consolaba, nadie te explicaba nada, nadie atendía tu desesperación, nadie se preocupaba por lo que te pasaba a ti que también tendrías tus problemas (en el cole, con tus sentimientos, descubriendo tus aficiones, etc.) Me preguntas por dónde empezar terapia y en esto soy clara: empieza por conocer tu infancia y la manera en la que te ha afectado. De bibliografía te recomiendo toda la de Laura Gutman y Alice Miller.

      Por otro lado, eres una mujer independiente (eso has puesto en tu e-mail) y sin embargo actúas como una persona dependiente, atada a una pareja que te hace daño y perpetúa este rol tuyo de mujer víctima y con baja autoestima. Tienes que asumir tu cota de PODER personal. Tal vez empezar por dejar a esta pareja es un paso demasiado difícil, y además puede ser que si no cambias por dentro te emparejes al poco tiempo con alguien similar. Por eso yo te sugeriría adquirir tu poder de una forma más fácil: a través de la consecución de tus objetivos. Propónte una meta y trabajar para cumplirla, poco a poco, día tras día. Echa un vistazo a mi curso «21 días para impulsar tus proyectos» por si lo ves interesante para trabajar –> http://www.puedoayudarte.es/apuntate-curso-21dias/

      Hagas lo que hagas, es importante contactar con esa parte de ti que tiene FIEREZA para cambiar, que quiere vivir mejor. Sería bueno que conectaras con tu RABIA infantil, y que la dirigieras, en vez de hacer daño a los demás, a mejorar radicalmente tu vida. Porque hoy eres adulta, eres independiente, y tienes todos los recursos para ello. Un fuerte abrazo Carol y mucha fuerza!!

      • Muchas gracias por responderme Amparo!
        Gracias por tus palabras que me están ayudando a entender lo ocurrido, mi infancia y mis experiencias de vida que, al fin y al cabo, son las que me han hecho cómo soy hoy en día. Tengo que encontrar esa rabia infantil y redirigirla porque quiero vivir mejor. Sin duda, me apuntaré al curso. Un fuerte abrazo para ti también.

  12. Jorge,
    Buenas tardes.
    Me alegra mucho leer este artículo y darme cuenta que estoy sufriendo por mendigar el amor de otros. Primero, porque cuando hablo con la gente me agrada que me traten bien y empiezo a pensar que todos me deben tratar de una forma correcta para sentirme satisfecho y feliz conmigo mismo, es curioso, porque cuando lo logro no paro de tener una alegria inmensa, pero cuando sucede todo lo contrario me siento mal conmigo mismo, me siento insatisfecho, triste y me culpo por no tener el aprecio de los demás.
    Por otra parte, cuando he ingresado a las salas de chat y conozco a alguien quiero profundizar más en la conversación hasta tal grado de llegar a intercambiar números de telefono y charlar por varias horas, para mi es preocupante, siempre pienso que no necesito de esto, pero no puedo distanciarme del chat, de conocer a otras personas.
    Desde esta semana, he decidido hacer el esfuerzo por abandonar estas conductas y buscar amarme a mi mismo, buscando apoyarme en la lectura y en la escritura que son mi fuerte y me hacen sentir feliz, además de apreciar los valores que tengo como persona, estoy seguro que es lo mas indicado.

    • Amparo Millán Responde

      Hola Jorge,
      Es normal sentirte satisfecho y feliz cuando los demás te aprecian ¡claro que sí, somos humanos, nos gusta sentirnos amados y comprendidos! Lo que es enfermizo es esperar continuamente esta sensación… Porque entonces el recibir la aprobación de los demás se convierte en una especie de «droga» y eso deriva en comportamientos compulsivos como mendigar amor, entrar compulsivamente es salas de chat, etc.
      Tu decisión me parece muy acertada Jorge: centrarte en estos momentos en AMARTE A TI MISMO y conocerte. Verás que cuando sientas dentro de ti la fuente inagotable del amor a ti mismo te relacionarás con los demás de una manera más sana: ya no necesitarás desesperadamente mendigar amor o atención a los demás. Te aconsejo suscribirte a mi newsletter para recibir en tu correo artículos gratuitos para mejorar tu desarrollo personal, puedes hacerlo aquí: APUNTARME A LA NEWSLETTER GRATUITA. ¡Un abrazo Jorge y buena suerte!

      • Hola Amparo, disculpa por no responder, agradezco tu comentario y comenzaré a enfocarme en mi mismo.

        Un abrazo para ti Amparo, muchas gracias por tus buenos deseos, que este 2019 sea excelente para ti!

  13. Hola Dra Amparo agradezco su articulo.. Reconozco q tengo carencias infantiles. Mi vine a España por amor después de dos años de relación .Estoy casada amo mi esposo ,se que somos distintos en culturas yo soy mas de abrazar de dar besos. Y al el le cuesta un imperio abrazar. Y creame mas duro es cuando trabaja toda la semana fuera y solo esta conmigo 36 horas ..ya no instinto mas en que me abraze pues se que me hago daño

    • Amparo Millán Responde

      Hola Miranda,
      Yo sospecho que él «huye» de tu desesperación por ser abrazada, porque cuando pedimos desde ahí, desde la desesperación (es lo que yo he llamado «mendigar amor») las personas de alguna manera lo detectan y lo rechazan.
      Yo te sugeriría profundizar en esas carencias infantiles y, sobre todo, hacer activamente por amarte a ti misma, lo que se traduce en tratarte bien, hablarte con cariño, etc. Creo que cuando empieces a valorarte, a darte tú eso que necesitas en vez de pedirlo, la reacción del resto de personas hacia ti va a cambiar.
      Me alegro mucho haberte ayudado Miranda, un abrazo.

      • Hola Amparo, leí tu artículo e inmediatamente sentí que era escrito para mi. Siempre espero de mis relaciones besos, abrazos y demostraciones de afecto que yo doy a montones pero no recibo. Hay algo que no me queda claro y es que pienso en mi niñez y no encuentro que esta haya sido el detonante de este comportamiento. Soy casada en un matrimonio en donde por parte de mi esposo ha habido muchas infidelidades y esto me ha marcado porque me pregunto: a otras si las trata bien y a mi no? Tengo 2 hijos y con ellos soy muy feliz, pero siempre vivo en búsqueda de ese amor de ilusion, imaginario e ideal. Te agradezco me orientes, conforme a tu experiencia. Un abrazo grande

        • Amparo Millán Responde

          Querida Mapi,
          Respondo tarde a tu comentario pero espero que «más vale tarde que nunca». 😉
          Dices: «pienso en mi niñez y no encuentro que esta haya sido el detonante de este comportamiento.» y yo te puedo asegurar que esa necesidad imperiosa de ser amada, abrazada y atendida, que no encuentras manera de calmar, viene de tu niñez. Tenemos tan normalizado en nuestra cultura el abandono hacia niños y bebés que no nos damos cuenta que esos comportamientos «normales» son nocivos y atentan contra las necesidades fundamentales de los niños. O sea, nos criamos con enormes CARENCIAS pero no somos conscientes porque a todos nos ha pasado lo mismo y hemos hecho lo mismo.

          Mi recomendación es que te centres en reconocer de dónde vienes y qué te pasó, más que busques de manera desordenada un nuevo amor (que no va a colmar tu anhelo infantil). O sea, te recomiendo el camino de la introspección profunda y la terapia. Puedes empezar a leer o a seguir en Youtube a Laura Gutman que tiene muchos materiales sobre cómo el desamparo recibido en nuestra infancia nos determina.
          Espero haberte ayudado, un abrazo,

          Amparo.

          P.D. Por cierto, si quieres suscribirte a mi club de los sábados (es gratuito) y recibir en tu e-mail artículos para crecer, puedes hacerlo desde aquí –> https://www.puedoayudarte.es/unete

  14. Gracias por el articulo….vengo de una familia muy pobre….mi padre muy orgulloso y grosero con mi madre….mi hermano fallecio a la edad de 5 años cuando yo tenia 8 años…mis padres nunca olvidan su carisma…yo tampoco..pero creo esa fue un detonante q me dejo marca en mi vida..falta de afecto despues de la muerte de mi hermano…mi abuela me reconfortaba en sus brazos…me refugiaba yo en ellos….falleció cuando yo tenia 18 años…..otro golpe a mi vida….me case y tengo 3 hijos ….me esfuerzo todos los dias por ser mejor padre…esposo…y proveer todo a mi hogar….pero siento q mi esfuerzo nadie lo valora…es verdad q no hay q mendigar amor ni cariño…pero como hace falta de vez en cuando una.palmadita en la espalda q te haga sentir valorado por lo.poco o mucho q hagas….creo q tengo mucho para dar pero recibo poco de mi esposa..almenos eso siento….solo.necesito un poco de atencion…yo la doy y amor en lo q mas puedo…pero ya me.canse de rogar….ahora estoy entrando en un desamor a mi pareja…….a veces pienso no me importa si me valora o no….solo vivo y respiro x mis 3 hijos…..creo q debo mejorar mucho mi autoestima……en mi trabajo y en todo siempre doy …no puedo decir no…ayudo..colaboro….incluso perdono deudas….pero creo q he llegado al.limite q no quiero ser el mismo buena persona…q solo.buscan cuando necesitan favores incluso mi pareja…creo quiero aislarme de todos y solo vivir por mis hijos dejando todo delado
    .

    • Amparo Millán Responde

      Hola Edu,
      Has tenido una vida muy dura, la verdad. Creo que esa falta de valoración que sientes, esa baja autoestima, ese cansancio de sólo dar y no recibir, no deberías buscarlo en tu situación actual (en tu esposa, tus compañeros de trabajo) sino en la infancia. No importa cuánto te valoren hoy las personas que te rodean, el niño herido y minusvalorado, necesitado de afecto, que vive dentro de ti todavía está lastimado y es el que pide ser compensando.
      Es decir, la respuesta a tus problemas no está en tu vida actual… Primero has de poner orden en tus sentimientos, recordar tus vivencias, comprender lo que hizo para sobrevivir ese niño que está dentro de ti. Te recomiendo todos los libros de Laura Gutman para empezar.
      Un abrazo y ánimo.

  15. Soy una persona de 36 años que solo ha recibido rechazos en su vida, a veces he sentido que sí, no necesito amor o compañía para vivir, pero llega un momento de la vida que en verdad es necesaria la compañía de alguien, y ha pasado que sigue pasando lo mismo que en mi juventud. No soy una persona de lanzarme a cualquier mujer pero si de una mujer que realmente vea intereses similares, y vuelve y ocurre el rechazo. ¿Cuál será mi problema que tengo internamente que las mujeres sientan ese rechazo? Siento que tengo cualidades para atraer a una mujer pero parecen que no son suficientes. No sé si pueda ayudarme pero la verdad a veces me siento desesperado.

    • Amparo Millán Responde

      Hola Javier,
      Yo creo que tu caso es lo suficientemente importante como para que te plantees hacer algún tipo de terapia, más que buscar las respuestas a tus preguntas por Internet.
      Efectivamente si sientes que nunca te han querido y todo el mundo te ha rechazado (empezando seguramente por tu madre, lo cual es gravísimo) es normal que andes desesperado. ¿Cómo se puede vivir siendo siempre rechazado, criticado, apartado? Lo que yo digo en el artículo es que cuando somos adultos no tenemos que mendigar amor, tenemos que empezar por amarnos a nosotros mismos y luego amar a los demás, y con esta actitud independiente y generosa vamos a atraer buenas compañías…
      Pero reitero, creo que es importante en tu caso comenzar un trabajo personal con alguien que pueda ayudarte.
      Un abrazo Javier,
      Amparo.

      • A mi me pasa exactamente lo que a Javier, incluso coincidimos en la edad. Tambien tengo cualidades para gustarle a un hombre, pero todos me acaban rechazando antes o después. Y en mi caso es mas doloroso porque muchos hombres aprovechandose de mi falta de cariño y desesperación intentan tener sexo. Yo soy una persona muy sensible y lo paso muy mal con esa actitud de los hombres hacia mi. Me hacen pensar que nunca soy suficiente para ellos. Ya tengo miedo de que desprendo desesperación y los que vienen, solo quieren aprovecharse o me tratan mal. Llevo dos años sin quedar con nadie porque ya no puedo con mas rechazos y desprecios de los hombres. Entiendo que al final la desesperación hace que la gente huya de nosotros, pero he conocido a personas desesperadas que han conocido buenas parejas y han tenido suerte. Pero a mi me resulta imposible. Quiero tener una familia e hijos, pero siento que como siga asi no lo voy a conseguir, pero deseo ser madre mucho y poder dar el cariño y amor a mis hijos que a mi no me dieron. Pero no se como hacerlo si no tengo pareja, estoy sufriendo muchisimo

  16. La verdad no entiendo que problema tienen con el amor, he estado leyendo los comentarios y uff. Veo que usted hace lo posible para evitar a toda costa el amor de parejas con el comentario a manuela sobre hacer caridad en vez de tener pareja, creo que algunos psicologos y psiquiatras creen que todos son igual de fuertes mentalmente y que los problemas son temporales, siempre seguiran habiendo problemas, por cierto, obviamente de eso se trata el amor, de dar y recibir no solo de recibir, en la vida siempre habra problemas y en una relacion los dos se ayudan entre ellos a combatir los problemas y cuando el hombre esté mal la mujer lo consuela y cuando la mujer esté mal el hombre la consuela, la familia no durara para siempre ni los amigos, los compañeros de trabajos no se puede confiar en ellos, sin embargo una pareja exitosa si durara, un ejemplo es mis padres (Mi papa tiene 58 y mi madre 54) Y yo tengo 33 años y aun siguen juntos sin muchos problemas. Pero veo que usted trata a las relaciones de pareja como algo innecesario. El amor es muy bello cuando los dos dan y reciben, hay muchas parejas que si, estan solo para recibir pero no dan al otro, pero hay parejas diferentes no todas son iguales, yo entendí lo que usted dijo como que » El amor de pareja es solo para personas con baja autoestima » despues de todo ni tu ni yo estariamos en este mundo si no fuera por una pareja, no importa la edad siempre nos seguiremos enamorando y sintiendonos atraidos por otros gracias a las hormonas. Nuestros padres algun dia se iran, asi como ellos formaron su familia igual nosotros debemos hacerlo. No quiero ofender, pero los psicolocos y psiquiatras igual dejan insatisfechos y sin haber ayudado mucho, habra excepciones obviamente donde si ayudaron mucho. Saludos.

    • Amparo Millán Responde

      Hola David,
      Gracias por tu comentario que amplía el debate sobre este artículo. Me sorprende un poco que supongas que yo estoy en contra de las relaciones de pareja ¡nada más lejos de la realidad! De hecho yo tengo una relación de pareja sólida desde hace muchos años e intento cuidarla día a día.
      Comentas que este artículo deja traslucir la idea de «el amor de pareja es para personas con baja autoestima» y por supuesto que no, ¡el amor es PARA TODO EL MUNDO!
      Lo que yo comento aquí es que a veces, producto de nuestra inmadurez (que es, a su vez, producto de una infancia carente, de ahí vienen todos nuestros problemas de autoestima y relaciones) en vez de AMAR de forma adulta nos dedicamos a «mendigar amor» que no es lo mismo… Mendigamos amor cuando estamos todo el rato pendiente de que el otro nos dé, nos diga, nos haga caso, nos mire, etc. El amor es otra cosa… El amor es entregar y recibir, pero no desde la necesidad malsana sino desde la alegría. Amar es no preocuparme todo el rato de «qué me da mi pareja/amigo/compañero y qué no me da» y simplemente DAR. Entregar, estar alegres, ser uno mismo. Mendigar amor es justo lo contrario, es estar siempre demandando, como un perrito faldero (perdón por la expresión). Espero que se entienda.
      Gracias por tu aportación David y un abrazo

  17. Estoy de acuerdo con usted en eso de no mendigar amor. Pero el titulo quizá no está muy bien «No necesitas sentirte querido»
    Espero que lo que vaya a escribir no sea muy largo, probablemente lo sera. Antes de empezar, algunas aclaraciones:

    * No estoy queriendo contradecirle ni dudar de su profesionalismo
    *Si usted siente que estoy teniendo un tono muy alto y algo enojado, discúlpeme, he visto a muchos en Internet que no creen en el amor, es cierto que hay muchas más cosas en la vida, pero tratan al amor como si no sirviera para nada, que uno no necesita de el, hablan muy mal de el, la mayoría de ellos no razonan al hablar tan mal de el, pero veo que usted no es así, veo que usted es bastante madura y razonable y se puede debatir con usted, no como los otros… Solo que el titulo me pareció bastante frío y duro
    *Espero me disculpe si la he molestado y no se tome a mal nada ni crea que soy un grosero, para nada quiero ser grosero con nadie, solo no entiendo, el amor de pareja es muy bello, escuchar los problemas de tu pareja, consolarla, abrazarla, hacerla sentirse amada, es cierto que aproximadamente el 70% de parejas están solo por miedo a quedarse solos y no por amor, esas son toxicas y malas parejas, existen parejas buenas, son difíciles de encontrar pero si hay, mis padres son el ejemplo y conozco casos de compañeros que si tuvieron amor incondicional entre ellos, y si , estaban en las buenas y en las malas.
    *Para mi «mendigar amor» es suplicar que no te abandone y que regreses con el o ella, pero si tu pareja esta deprimida, la ayudas a superar esa depresión, como en muchos casos de pareja que conozco, si no es así, entonces no seria amor eso

    Bien empecemos ¿Que es realmente el amor? El amor se puede encontrar en los padres, parientes, amigos, hijos, pareja. El tema aquí son las parejas ¿Que de diferencia hay entre el amor de pareja y los otros 4 que mencioné? No solo a la pareja se le puede mendigar (de esa manera como usted dice) también se le puede mendigar a los padres, parientes y etc. Ellos igual podrían llegar a cansarse de uno, no solo la pareja.
    Sin embargo el titulo creo que esta mal, TODOS necesitan sentirse queridos, y no tiene que ver con la autoestima lo de necesitar recibir, yo tengo la autoestima alta, en cuanto a mi capacidad, creo ser capaz de hacer muchas cosas, y en cuanto a mi físico, no me considero el más atractivo de todos pero si he recibido cumplidos y estoy en forma por ir al gimnasio. Así que baja no la tengo. La mayoría tenemos muchos problemas en la vida, nunca se van y si lo hacen es temporal, regresaran y no son solo de la infancia, son problemas del presente. Y esos problemas nos suelen llevar a la depresión, y es por eso, creo que es por la depresión no por la baja autoestima, y justo eso me pasa, tengo depresión pero si tengo un buen nivel de autoestima, confió en mi mismo. Igual que muchos yo lo que quiero del amor es: Dar Y Recibir. En cuanto a DAR: Si mi pareja tuviera depresión la consolaría, dejaría que se desahogue y se descargue, y me haría sentir muy bien haberla ayudado a sentirse feliz y que haya dejado de llorar y darle una sonrisa, me gusta demostrarle que la amo mucho y que estaré ahí siempre para escucharla, igual me gustan los detalles románticos, como decirle cumplidos, mirarla, motivarla, y demostrarla que la amo con palabras. Y en cuanto a RECIBIR: Pues me gustaría recibir lo mismo, mis amig@s de secundaria y universidad pensaban de esa manera, mis padres me educaron así, ni siquiera veo películas de Disney para que no digan que yo me ilusiono con la relación que tienen el príncipe y la princesa.
    En Resumen: La vida no es color de rosas, yo y estoy seguro que muchos no estarán de acuerdo con “Uno puede vencer cualquier obstáculo por si mismo, no necesita ayuda de nadie porque solo se puede no necesitas de otro” y “Lo importante es quererse a uno mismo, llevarse bien con uno mismo, el mejor compañero es uno mismo” NO, necesitamos apoyo y necesitamos sentirnos queridos, eso si lo se, todos piensan de esa manera, el titulo de este blog “no necesitas sentirte querido” es solo la opinión de usted, no es lo que los demás necesitan/piensan , Ejemplos: Si tu madre te dice que nunca quiso tenerte obviamente eso te destrozara y si tu le dices que la odias, la destrozaras, eso es porque necesitamos sentirnos amados, la única diferencia entre amor de padres y parientes y el de pareja es: en el de pareja, no son de la misma familia, sangre diferente, y las parejas se unen por la atracción y atracción también lleva a enamoramiento, y del enamoramiento al amor, esa es la única diferencia ya que en el amor de parientes no hay atracción y en el de parientes pasa igual, necesitamos el apoyo de ellos, necesitamos sentirnos queridos por ellos, quisiera escribir muchas mas cosas pero no daría para un solo comentario sino para un libro, jaja! Si lo desea podemos tener un debate amistoso de manera anónima, un chat directo, es difícil en estos tipos de cajas de comentarios.

    • Ok. Eso si fue largo, mejor lo resumo en esto: Las personas con baja autoestima o depresión tambien se merecen consuelo y atencion, los que no tienen muchos problemas en su vida no saben lo doloroso que es, hay personas que SI se merecen ser valoradas y merecen recibir el cariño. No es facil superar solo la depresión , los padres igual consuelan y escuchan incondicionalmente a sus hijos. Yo conozco parejas que se aman incondicionalmente y no se aburren de abrazar ni cuidarte ni dar cariño, yo soy asi, si mi pareja, padre, madre o hijos tienen depresión, los abrazo, les oiría una eternidad sin aburrirme. Conozco Psicologos que tambien tienen problemas, nadie es dueño de la verdad, todos cometemos grandes errores, no se debe decir a alguien como ser feliz, uno es feliz a su manera, todos necesitamos ser queridos, atendidos, consolados.

      • Amparo Millán Responde

        David dices: «Las personas con baja autoestima o depresión tambien se merecen consuelo y atencion» y POR SUPUESTO, ¡claro que sí!
        El tema es que ese consuelo y atención no se puede mendigar… no va a venir a ti por mucho que lo desees. Aunque todas las noches te duermas pensando en que aparezca una mujer maravillosa en tu vida que te consuele y llene todos tus vacíos, esto no va a suceder (o es poco probable), es una especie de «pensamiento mágico» que te deja atrapado en una posición de poco poder personal.

        ¿Mi sugerencia? Como te he dicho antes, que inviertas tu esfuerzo en conocerte a ti mismo y conocer de dónde viene esta depresión. Que pienses que eres capaz POR TI MISMO de salir de ella, que si tienes a alguien alrededor que te abrece, bien, pero si no, también puedes llegar a sentirte pleno y con buena autoestima y desde ahí repartir amor a los demás. De ahí mi frase de: no NECESITAS; es deseable tener a alguien que nos apoye pero si no lo tenemos… busquemos con coraje nuestra propia fortaleza interna.

    • Amparo Millán Responde

      Hola David,
      Antes de nada: no me molesta que des tu opinión, aunque sea contraria a la mía, creo que no estás juzgando mi profesionalidad sino simplemente expresando tu desacuerdo.
      Por responderte en pocas palabras: el título del artículo quizás sea un poco provocativo… Sí, en realidad necesitamos amor para vivir igual que necesitamos alimento, seguridad, cobijo… Somos animales sociales y el sentirnos aceptados y apoyados es imprescindible para gozar de salud mental. Lo que sí que no necesitamos es el amor de una persona específica con la que nos obsesionamos (suele ser una pareja, pero puede ser también un amigo, madre, padre, etc.)

      O sea que sí, quizás el título no haya sido lo más acertado.

      Lo que quiero decir es que, cuando somos adultos (porque cuando somos niños necesitamos desesperadamente la mirada, el amor incondicional y el acompañamiento de nuestros padres, esto no es negociable) podemos BUSCAR ACTIVAMENTE ese amor en vez de esperar que llueva del cielo y «alguien me quiera». Y buscar activamente no es mendigar amor, sino DAR. Creo que cuando somos personas que damos amor, algunas no nos lo devolverán (y ahí podemos decicir alejarnos de ellas) pero otras sí y ahí se establecerán relaciones fructíferas para ambos. Por tanto, la mejor manera de conseguir amigos, pareja, es ser una persona generosa y despreocupada que da primero y… seguro que recibiremos lo mismo a cambio, no de todo el mundo pero sí de algunos.

      De todas formas en tu caso lo más importante (en mi opinión) no es encontrar una pareja sino averiguar de dónde viene esa depresión que estás sufriendo. Este es el objetivo número uno en tu vida: comprender qué te ocurre, cuándo se gestó, cómo estás alimentando esa depresión día a día…

  18. Buenos Dias/Tardes/Noches.
    Lo que paso fue que no entendí muy bien el articulo, ahora ya me lo has aclarado y estoy de acuerdo, podemos tener alta la autoestima poniendonos metas e intentando superarlas como por ejemplo terminar una carrera universitaria y asi ganamos la alta autoestima. Lo que me pasa es que tengo Asperguer 2 Psicologos 1 Psiquiatra y 1 neurologo me lo diagnosticaron, espero que con eso no piense que esa es la causa de mis creencias sobre el Amor, no, ahora usted me lo aclaro lo que no comprendi de tu articulo, creo asi ya que la relacion de mis padres son el ejemplo. Pero ellos trabajaban mucho, tambien tuvimos problemas, por eso no tenian tiempo de abrazarme, mirarme, preguntarme ¿Cómo estás? ¿Necesitas ayuda? O un «te quiero» y ahora que ya soy adulto ya no tengo edad para eso, pero aun asi fueron buenos padres me ayudaron a terminar la universidad, ellos me pagaban los Psicologos,Psiquiatras,Neurologos para ayudarme con el Asperger (Es muy leve, pero sigue siendo Asperger) Esos problemas hicieron que me aísle de todos por 3 años y se pasa muy mal, realmente se necesita de otros, ya ni recuerdo como se sentia un abrazo, una caricia por el cabello, un beso en la frente, o miradas, algunas personas me ofendian muy facilmente, me hacian sentir mal facilmente. Pero bueno, la infancia y adolescencia ya la superé, tambien hay problemas del presente, Aunque tuve y tengo Asperger, igual hice amigos que valen la pena, tuve muchas oportunidades de conseguir pareja pero me daba miedo, gracias a los medicos que me ayudaron es como si ya no tengo Asperger, todavia puedo contactar con mis amigos y salir a conocer más, disculpeme si la he molestado 🙁

    • Excelente artículo, me sentí identificado de principio a fin, también tuve una infancia dificil donde nunca conocí a mi padre, tampoco recibi mucho afecto y cariño de parte de mi madre y entorno (y con justa razon si ella tambien sufria mucho ese tiempo debido a divorcios, engaños, trabajo, etc.), obviamente con ello era bastante dificil tener una infancia equilibrada y estable. Ahora que leí tu articulo me he estado planteando muchas cosas para construir mi autoestima de una base sólida y estable, actualmente vivo solo y hay ratos en que me siento solo sin afecto y cariño, me dan unas ganas tremendas de llamar a mi familia o amigos, pero tambien me recuerdo en esos momentos duros, que yo puedo llenar eso que necesito, con reflexión, amor y paciencia. Un abrazo fuertisimo!

      • Amparo Millán Responde

        Qué bonito comentario, Felipe.
        Así es, si hemos tenido una infancia carente (cosa que no es nuestra culpa) nos va a resultar mucho más difícil relacionarnos con los demás sin demandarles ese amor que nos falta… Pero bueno, veo que tú estás en el camino de conocerte mejor y mejorar tu autoestima.
        Un apunte: si te sientes solo, no es malo que llames a la gente que quieres. Lo que es perjudicial es que les DEMANDES EN EXCESO (lo que yo llamo «mendigar amor») o que te frustres cuando no te den lo que les pides, pero por supuesto que tenemos derecho a pedir respeto, escucha, cariño a los demás y a recibirlo.
        Un abrazo!

        • Gracias Amparo, lo tendré mas que en cuenta, de hecho, hace poco fui a mi ciudad natal de vacaciones a ver a mi familia, lo pasé estupendo y claro, los aproveché lo mejor que pude y siempre los tendré conmigo aunque presencialmente no estén. Un fuerte abrazo y un ánimo gigante para las personas que se sientan mal, recuerden que si hoy nos sentimos mal, no quiere decir que mañana será también así. Saludos!

  19. Hola! Que buen articulo, ahora entiendo muchas cosas, por que sentía que nadie me quería lo suficiente y por que aunque casi me arrastrara no podía llenar con mi amor a otras. Hasta hace poco estuve “rescatando” o intentándolo para que me necesitaran y me quisieran. Pero no me satisfacían finalmente.
    Bueno, siento ganas de llorar ahora mismo, y no tengo paralbras para agradecer lo que ha hecho por mi al publicar este artículo.
    💞
    Gracias desde mi alma!

    • Amparo Millán Responde

      Querida Maria,
      Si sientes ganas de llorar, llora, seguramente tengas que limpiar mucho dolor del pasado… Si te ha gustado este artículo entonces te recomiendo leer a Laura Gutman (por ejemplo su libro «La biografía humana»), entender de dónde venimos y de dónde vienen nuestras enormes carencias afectivas es el primer paso para superarlas.
      Y sí, por favor, tienes que dejar de rescatar a otras personas o ponerte en ese papel de «salvadora necesaria» porque no va por ahí lo que necesitas. Céntrate mejor en comprenderte y en amarte a ti misma.
      Me alegro de corazón de que mis palabras te hayan servido de ayuda. Un fuerte abrazo.

  20. Qué tal, público aquí porqué en mi caso particular se da la situación pero no conmigo sinó con un ex amigo del cual tuve que alejarme porqué no aguanté más todas sus demandas afectivas o de amor hasta el punto de terminar arbitrario con expectativas excesivas para con sus amigos y pretender que los demás tienen que ser “de manera tal….” y así sucesivamente, y qué pasaba cuando no cumplían tales exigencias? Pues se encambronaba y no hacía otra cosa que tirar mala onda.
    Actualmente lo que se de él es qué pasa mucho tiempo deprimido y usando de pañuelo a la única persona que lo sigue aguantando y que de vez en cuando se mete con gente chunga para intentar compensar todo ese vacío enorme que padece.
    Francamente no me da pena porqué soy consciente y sé que lo que le pasa se lo buscó el mismo,además soy fielmente creyente de la frase que dice “todos cosechamos lo que sembramos”.
    Mi tema es el siguiente: crees que hizo bien al dejar de lado a tal persona o por el contrario fui demasiado intolerante?

    • Amparo Millán Responde

      Hola Jason,
      Yo creo que fue una buena decisión el alejarte de ese amigo que mendigaba amor de manera compulsiva y siempre estaba buscando culpar a los demás. Quizás dentro de un tiempo, si te apetece y si le guardas afecto, puedes contactar con él para ver si ha cambiado y en caso de que sea así, retomar la amistad de nuevo.
      Por lo que cuentas, vuestra relación hasta ahora no le estaba sirviendo ni a él (que siempre quería más) ni a ti (que te sentías agobiado por sus demandas) entonces no tiene sentido continuarla si no cambia…
      Espero que esta respuesta valide lo que en el fondo sabes que ha sido una buena decisión. Un abrazo!

  21. Muchas gracias por el articulo. Ojala pueda aplicar lo leido en mi vida, necesito amarme mucho, encontrar la felicidad, el agrado y el amor en mi misma, y que el cariño de los demas venga pero que no sea mi prioridad. Siento rencor y dolor por no sentirme amada

  22. Aun soy una persona muy joven y he tenido bastantes problemas a mi corta edad , resivo tratamiento psiquiatrico por el mismo motivo de ciertos problemas que he vivido a lo largo de la vida corta qur llevo, gracias a dios tengo unos buenos padres pero no son los mas amorosos del mundo eso mas los problemas que se han generado en mi en el pasado hace que sienta insasiantemente la necesidad de sentirme amada de sentir algo tremendamente especial hacia alguien , pero a la vez se me hace una estupidez crecer que alguien puede hacerte asi de feliz .¿Hay personas que estan hechas para amar ? Y ¿Otras no?

  23. Me ayudo arto el articulo, estoy en un proceso que he tomado varias decisiones entre algunas por apoyar a mi pareja y valorar la vida familiar y dejar las oportunidades laborales, (no se si para futuro o ya no considerarlas mas adelante), estoy en tratamiento por el alcohol, no es porque beba todo los dias si no que cuando lo hago muchas veces no me controlo y bebo hasta emborracharme, lo cual sucede 1 vez al mes, tuve una infancia muy movida me crecí con un tutor desde los 4 años el cual era comerciante ambulante y cada cierto tiempo nos trasladamos a otro lugar, viví en pensiones muchas veces me dejo encargado, a los 10 volvi con mi madre pero la relacion tampoco fue buena hasta cuando crecí y me independice, ahi recien mi madre me llamaba y me decia que compartiera con ellos. En algun momento tuve rencor con mi madre por dejarme desde pequeño pero la diferencia a con mis herman@s mayores siempre tuve una buena conversación con mi mama. Era el unico que se sentaba con ella a compartir los dos un mate y a charlar lo que pasaba en mi vida en general, lo cual siempre tenia una respuesta, hace un año que falleció y me siento vacio, ya no tengo con nadie con quien converzar y que me de un consejo.
    Con mi pareja actual llevo 4 años y tenemos una hija de 2 años y ella tiene dos adolescentes de 14 y 16 años con los cuales me llevo bien, soy un amigo mas para ellos lo cual prefiero que sea asi, y aparte tengo una hija de 10 años. Por parte de mi pareja no me siento amado, siento que soy el ultimo para ella y me duele verlo, acabo de leer su articulo y si tiene razon! Tengo una autoestima baja que siempre necesito la valoración del resto, soy poco empático y me cuesta cambiar, tengo 30 años y tengo miedo de una depresión o llegar a un punto de sentirme poco importante. Pero tambien se que tengo una familia papa, herman@s y mis hijas que si me aman pero como que siempre estoy pendiente si mi pareja me entrega cariño o no.
    No quiero mendigar amor, cariño o la atencion de mi pareja.

    • Amparo Millán Responde

      Estimado Luis,
      Tienes dos opciones con tu pareja: o la aceptas tal cual es y buscas ese cariño que te falta por otro lado (quizás le estás pidiendo un imposible a ella, quizás a causa de tu infancia carente y tu baja autoestima seas una de esas personas que nunca se satisfacen….) o bien abandonas a tu pareja con todas las consecuencias. Tienes el poder de dirigir tu vida hacia donde quieras, y ese poder lo pierdes si pasas los días mendigando amor o atención… Sé que esto es más fácil de decir que de hacer, pero bueno, tomar conciencia es el primer paso.

  24. Hola Amparo! Realmente tus palabras me ayudan increiblemente esta noche y sabia muy en el fondo que uno de mis grandes impedimentos para ser cada dia mas feliz..Era mi poco amor propio y no saber como incrementarlo para salir adelante, cuando en estos tiempos futuros tengo q tomar buenas decisiones.Gracias y muchas gracias de corazon x el articulo q me motiva y me genera de cierta manera optimismo..

    • Amparo Millán Responde

      Querida Gladys,
      No sabes cuánto me alegra saber que este artículo te ha dado claridad y te ha devuelto, de alguna manera, la confianza en que tú tienes recursos para darte lo que necesitas. 🙂 Te sugiero también leer este artículo para motivarte a dar los pasos necesarios hacia una vida mejor –> La manera incorrecta de mejorar tu vida (y lo que sí deberías hacer)
      Un fuerte abrazo y muy feliz año nuevo!!

  25. Hola Amparo, Acabo de encontrar este articulo por medio de Pinterest y me ayudo muchisimo. Llevo tiempo reconociendo que debo trabajar muchos problemas para poder seguir adelante. En estos momentos me siento con el autoestima por los suelos. Yo se que soy una persona inteligente, bonita y merecedora de muchas cosas buenas. Sin embargo siempre me e encontrado en relaciones en cual estoy dudando mucho de mi misma. Me case muy joven a los 15 anos y en realidad no vive una vida de adolecente. Fue una relacion abusiva pero sin embargo sentia amar mucha a esa persona. Me aleje de todos por veguenza de estar con alguien que me trataba asi, sin emargo siempre lo perdonaba. A los 25 me divorcie pero me volvi a casar dentro de 3 anos. Y siento que me case muy pronto por no querer estar sola. Sentia que debi estar agradecida que alguien se fijo en mi y estaba dispuesto a casarse conmigo. 8 anos despues sigo en este matrimonio y parece que me case de nuevo con alguien muy similar a mi primer esposo. Una persona que solo se enfoca en su trabajo y en ser provedor. El pasar tiempo como pareja y tener comunicacion no es prioridad. Me siento sola la mayoria de las veces. Por mas que llore y le trato de explicar lo que me hace falta, nunca le es importante. Intente muchas veces de dar y dar para recibir pero nunca funciona, osea acepta lo que doy pero nunca inicia nada el. Siento que lo estoy persiguindo todo el tiempo. El rechazo me baja aun mas el autoestima. Pero ya me doy cuenta que el no me puede ayudar, me tengo que ayudar yo. Y gracias a este articulo me doy cuenta que debo resolver cosas del pasado. Lo debi haber hecho antes de casarme otra vez. Es dificil reconocer cuando uno se equivoca. Y es dificil reconocer que me case por las razones equivocadas.

  26. Muchas veces buscamos el amor solo en una pareja. Y nos alejamos de personas que nos aman por ser nuestros hijos, padres, verdaderos amigos, abuelos y hasta nuestra mascota. Además lo primero es amarse uno mismo, cuando nos queremos y aceptamos, cuando nuestros amor propio es fuerte y grande, disfrutamos a plenitud todo el amor que desde fuera nos quieran dar. Gracias Amparo por tus excelentes reflexiones

  27. Dra. Amparo Millán
    Un fuerte abrazo y un saludo de mi parte déjeme decirle que me a servido de muy gran ayuda soy una mujer que vivía mendigando amor siempre soy de más sin resibir nada a cambio me cansé de ser la misma tonta de siempre ahora me amo a mi misma me quiero y me cuido trato de vivir en sana armonía paz y serenidad pensando y meditando gracias por esas lindas palabras un besos .🌷💐

  28. Douglas vargas Responde

    La verdad es que es un artículo muy interesante, nutre la conciencia de que uno debe valorarse antes de valorar otra persona, sentirse feliz de la vida, entender que dar sin esperar nada a cambio como el amor es la clave para trabajar para ser la persona madura eh integrarse al verdadero camino que es el Yo, un yo positivo, que sabe que las adversidades son para trabajarlas, el camino de la vida es a través de tus propias vibras. abrirás puertas y caminos,por tu madurez como persona.

    • Amparo Millán Responde

      Así es Douglas, dejar de mendigar amor implica empezar a proporcionarnos todo eso nosotros mismos… La verdad que podemos hacerlo! Y también acostumbrarnos a dar sin esperar recibir nada a cambio. Me alegro que te haya inspirado este texto, un abrazo.

  29. Muy interesante, aunque yo antes pensé que me identificaba con lo descrito, me he dado cuenta de que hay otra faceta, en mi caso nunca he mendigado atención ni amor ni amistad ni me paraba a pensar en ello, siempre estoy presta a ayudar y así lo hago porque me late, pero últimamente me paré a observar y pensar, por qué sólo me buscan y son amables, agradables,etc cuando les hace falta algo y el resto del tiempo observé que a otras personas sin que muevan un dedo por esas mismas personas que a mi sólo me vienen cuando les hace falta sacarme algo, estas mismas personas beben los vientos, las premian, las agasajan, hablan muy seguido, están prestas a cualquier cosa que digan, hagan o quieran, etc…y las valoran más que a mi, porque no son las palabras sino los hechos los que me lo han demostrado, por esas otras personas que nada han hecho por ellos, observé que se basan en otros criterios, así que mi conclusión es que algunos se piensan que el ser buena persona es ser idiota.

  30. Me ayudó un poco leer estos artículos quiero lograr tener un buen autoestima y amarme sin depender de tener una pareja quiero lograrlo gracias.

  31. Karla Morales Responde

    Me encantó, me permitió armar un poco más el rompecabezas del amor propio y a los demás que vengo trabajando hace algún tiempo ya. No tengo duda de que el Amor es la clave, pero me cuesta a veces entenderlo con tanto ruido que hay. Este artículo me permitió amarrar cabos sueltos y tener más herramientas para vivir en el amor. Gracias!

    • Amparo Millán Responde

      Me alegro mucho que este artículo te haya ayudado, Karla 🙂
      Un abrazo!

  32. todo lo que se hace es bueno.
    no hacer nada sería lo malo y también bueno.
    eso de quererse.uno uno mismo
    es puro ego.

    el problema.de la humanidad pa mi nose para los demas.son los malditos egosss.egoooooos.egos.
    pueden hacer articulos.como erradicar los egosss.

  33. Hola Amparo! Una pregunta: si una persona tiene suficiente con su amor propio, entonces porque les entregamos nosotros amor a las demas personas? Si es un poco inútil total ya tienen suficiente con ellas mismas. Quiero decir, cuando yo le digo te quiero a alguien…mi amor no le esta llegando o no le afecta o no produce ningún cambio en la otra persona solo le haría pensar » que tierna es esta persona» y sentiría amor por mi, pero mi amor propio en si no le habria afectado o cambiado en nada? Esto la verdad que me pone un poco mal. Tu crees que el amor que uno da mejoraría a una persona aun mas de lo que ya lo esta? O serviria de algo? Digo afectivo, que no sea solo haciendo algo por ella o alguna acción, amor afectivo. Graciasss

    • Amparo Millán Responde

      Hola William,
      Has expresado un planetamiento interesante.
      Verás, yo no digo que sólo tengamos que tener amor propio, porque entonces el mundo sería un lugar muy pobre… Las personas adultas tenemos que AMARNOS UNOS A OTROS de manera equilibrada, es decir yo doy y recibo de los demás. El problema es que hay muchas personas que están tan carentes de amor que sólo quieren RECIBIR. Pero es más, por más que reciben amor de los demás nunca se llenan, nunca es suficiente, siempre quieren más y más y más… Y eso es porque hay una carencia infantil que desconocen.
      O sea, amar a los demás siempre nos hace bien, pero a veces nos quedamos atrapados en relaciones en las que, por más que damos, la persona parece que nunca tiene suficiente. Yo ahí lo que aconsejo es, para el que mendiga amor sin cesar, que se dé cuenta de que su carencia no es del presente sino del pasado y que además no puede pedir a nadie que le ame «incondicionalmente». Para el que ofrece amor, yo aconsejo no meterse en estas relaciones en las que parece que nunca es suficiente porque la otra persona está tan hambrienta que siempre le pide más y más.
      No sé si me he explicado.
      Los únicos a los que podemos ofrecer amor sin medida y sin condiciones es a los niños, que verdaderamente lo necesitan para su crecimiento emocional y espiritual.
      Espero haber respondido a tus inquietudes. Un abrazo!

  34. Ame leer este articulo. me llego en el mejor momento. Gracias Amparo por tus palabras.

  35. Si no hemos madurado emocionalmente, en la edad adulta, por que con la edad adulta ,en la proximidad de muerte que ya está presente la idea a partir de los 50 ,no hace ese cambio de mentalidad?.
    Por qué la idea de muerte ,de ver como encaneces día a día debería hacerte madurar a la fuerza.
    Es decir que esa falta de madurez y necesidad de ser querido debería ir desapareciendo

  36. ¡Qué creyente soy ahora, su hechizo realmente funcionó!

    Mi amante que rompió conmigo hace 3 meses ha vuelto y ahora me es tan fiel,

    si usted también está buscando ayuda para recuperar a su amante?

    Robinsonspiritualhelp ( ) gmail .com…………………¡Guau!……………

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